Сегодня я решила поделиться пятью странными вещами, которые почему-то делают зрячие люди, когда встречают слепых. Понятно, что обычный человек в своей повседневной жизни не часто сталкивается со слепыми и поэтому может вести себя несколько неадекватно, хотя бы просто от неожиданности. Но слепой-то сталкивается со зрячими постоянно. И если среди тысяч попавшихся ему зрячих именно вы будете вести себя как идиот, то невзлюбит он не кого-то там, а именно вас!
Да, ладно! Я шучу. Мы, слепые, люди достаточно мягкие и доброжелательные. Лично я даже не сильно раздражаюсь в первые пять раз и просто продолжаю спокойно просить собеседника перестать делать то, что он делает. Ну, по крайней мере, в четырёх из этих ситуаций. И только в одной из них мне приходится подавлять в себе неистовое желание сломать ему нос, уже где-то между седьмой и восемнадцатой секундой нашего взаимодействия.
Итак, пять способов попасть в чёрный список к слепому…
Хотя, нет… Подождите!.. А серьёзно, вы когда-нибудь в своей жизни сталкивались со слепыми?
Напишите, пожалуйста, в комментариях!
А то может мы для вас что-то вроде инопланетян, о которых все слышали и все точно знают, что они где-то есть, но мало кто встречался с ними вживую.
Итак, пять способов.
1. Говорить громко.
Нет, ну это реально тяжело объяснить, но почему-то многие люди, увидев слепого, начинают говорить надрывно громким голосом.
Одной из самых ярких таких громкоговорительниц в моей жизни была тётка, сидевшая на ресепшене в массажном кабинете, в который я ходила - спаси, господь, её душу - когда только бросила курить.
Ну, ладно, не получилось у меня терпеливо повторять ей, что, пожалуйста, перестаньте кричать мне в ухо - я прекрасно вас слышу и так. Вместо этого я так же громко проорала ей в ухо, что я не глухая, и, кажется, она даже несколько оскорбилась. Тоже мне… овца хрустальная… Я может тоже оскорбилась… Я тут вообще-то ещё и клиент…
В общем, не пошло у меня как-то с этим массажным кабинетом. Сами козлы!..
Ах, да… Я честно обычно не раздражаюсь первые раз пять. Просто она как-то не вовремя подвернулась…
2. Говорить медленно.
Это явление ближайший родственник предыдущего и, как и первое, глубинно необъяснимо.
Вот, а вы как думаете, что должно быть в голове у человека, который при встрече со слепым начинает говорить как зажёванная кассета, тщательно рожая каждый звук и усиленно губируя воздух. Или как правильно называется, когда человек вытягивает губы уточкой при звуке «У» или растягивает их кашалотом произнося «И»?
Той крысе мне всегда хотелось также отгубирвать, что слепые не читают по губам, они читают пальцами. И, протягивая руки к её лицу, попросить, повторите пожалуйста еще раз, я попробую прочитать…
Но она была секретаршей на кафедре экономики в университете, где я числилась прилежной студенткой, и мне приходилось молчаливо сносить её глупость.
3. Использовать местоимения «тут», «там», «туда», «сюда» и т.п.
Ну, это, пожалуй, хотя бы можно объяснить. Понятное дело, что общаясь с другими людьми, зрячий человек постоянно использует эти слова для указания местоположения чего-либо в пространстве. И мало кто задумывается над тем, что такому местоимению всегда сопутствует жест, проясняющий то, в каком направлении живёт тот самый загадочный «там». Мы же, из семейства Третьеглазовых, понятия не имеем, в какую сторону машет, кивает или указывает пальцем собеседник, и поэтому при общении с нами следует использовать нечто более конкретное, типа «слева», «справа», «на полке», «под плинтусом» и т.п.
Как я уже сказала, этот феномен хотя бы объясним, когда речь идёт об обычном человеке. Однако в последний раз я нарвалась на жрицу безотносительных местоимений не где-нибудь, а в самом что ни на есть Глазном Институте Висконсина, где самоё название подразумевает, что каждый индивид переступающий порог сего здания должен быть изрядно эрудирован в вопросах коммуникации со слепыми. Но этой дамочке похоже удалось прошмыгнуть мимо IQ детектора незамеченной.
-- Вы можете присесть вон там, - сказала она.
-- А где находится там? - попыталась уточнить я.
-- Ну, там! - ответила она голосом Миссис Очевидности. При этом моя белая трость не смутила её ни на секунду.
-- Там это там слева, там справа или там сзади? - сделала я очередную попытку мягко воззвать к её здравому смыслу.
-- Слева! - резко ответила она, по всей видимости решив, что я просто докапываюсь к ней, пользуясь тем, что она находится на рабочем месте и вынуждена отвечать на мои поганые вопросы.
Ну, ладно. Как хочешь. Моё дело предложить. Чёрный список, так чёрный список…
4. Говорить о слепом в третьем лице в его присутствии.
Так почему-то делают почти-что все, стоит им только завидеть слепого на горизонте. Уж не знаю, какая такая логика таится в глубинах их черепной коробки, но на диаграме человеческой эволюции лично я бы изобразила их на одной ступени с губистами. Только пометила бы красненьким, пояснив, что этот подвид бьют значительно чаще соседнего.
Ну вот, а вы бы как отнеслись, если бы какой-то некто, которого вы видите впервые в жизни, вдруг начал разговаривать с вами как к собакой? И спрашивать у того человека, с которым вы стоите рядом - при чём это может быть кто угодно: ваш черездорогусосед, привёзший вас минуту назад таксист, или попросту ваш беглый раб, которого вы только что изловили в подворотне и волочёте за волосы обратно в фамильную каменоломню - как её здоровьице? что она будет, кофе или чай? Когда ей назначить следующий визит?.. и прочие-прочие вопросы, начиная с чего угодно и заканчивая чем угодно.
Согласитесь, как-то не совсем приятно? И я понимаю, что многие люди, просто не знают, как правильно обращаться к слепым, а нахамить для них как-то всё же сподручней, чем спросить у слепого, как к нему обращаться…
Так вот. Если вы хотите обратиться к слепому, но не знаете как, то вот два самых надёжных способа. Первый: обращайтесь к нему по имени. И второй: когда обращаетесь к слепому, можете слегка коснуться его руки, чтобы он понимал, что вы обращаетесь именно к нему.
На мой взгляд, достаточно логично и просто. Даже непонятно, что приводит подавляющее большинство народа в тупик…
5. Давать непрошенные советы по исцелению слепого от слепоты.
Такие товарищи попадаются значительно реже, потому как для атаки слепого в попытке прозреть его на все десять строчек необходимо быть, как минимум, хотя бы шапочно знакомым с последним. Свой план они обычно осуществляют так.
Подкараулив слепого в гостях или на каком-то публичном мероприятии, они доверительно берут его под локоток и с сочувствующей миной на лице - я её не вижу, я её осязаю - задавать самые идиотские и, пожалуй, достаточно бестактные вопросы скрипучим заговорщицким полушёпотом.
-- А что ж вы очки-то не носите?..
-- А вот моя приятельница недавно брала себе новые очки, так там такой приятный доктор в магазине был. Хотите, я ей сейчас позвоню, спрошу их адрес?
-- Вы узнайте, ведь медицина сейчас такое может! Наверняка можно сделать какую-то операцию! Вот вы не ленитесь, не ленитесь… поузнавайте!..
-- А у моего внучатого племянника были какие-то проблемы с глазами… Так они отвезли его в такую хорошую клинику - забыла как называется… ммм… ммм… как же её там?.. не важно! - и, представляете?! Ему там сразу всё вылечили!
И остановить этот целебный понос можно только двумя способами - дождаться, пока проклятый праздник закончится и можно будет под благовидным предлогом свинтить от привязавшегося утырка, или ответить ему что-то резкое и не очень доброе, чтобы его моментально сдуло с горизонта. Отвечать же им в мягкой и вежливой форме бесполезно - они примут её за скромность или за слабость и продолжат своё неуёмное наступление на пошатывающиеся нервы слепого.
Один из таких уродов мне попался около двадцати лет назад. Я помню, как мы ехали в его машине и, пользуясь случаем, он решил заняться «моим воспитанием» и начал, в буквальном смысле этого слова, отчитывать меня за моё зрение, назидательно советуя мне «не доставать своих родственников» и немедленно идти к врачу. Потому что чего это они должны нянчиться со слепой! Надо быстренько вылечиться и перестать искать себе халяву в жизни прикидываясь незрячей…
Всё-таки хорошо, что я была тогда маленькая и ещё не знала, что не все взрослые заслуживают уважение и что бить ногами взрослого дяденьку вполне себе можно, если он изощрился и это заслужил.
Двадцать лет прошло, а я до сих пор, вспомнив эту историю, прямо вижу, как можно было взять его левой рукой за правую руку, дёрнуть резким движением в сторону, одновременно слегка отступив влево и назад и смачно, со всей дури, ударить его острым носком жёсткого ботинка прямо под дых!.. Ммм… Ммм… Как бы было сладенько…
Что-то я замечталась!
Ну, в общем, вы поняли, чтобы не попасть в чёрный список к слепому, точно также как и к любому другому человеку, достаточно просто ему не хамить и вести себя адекватно. Это значит, не орать слепому на ухо, не растягивать слова - слепые не пребывают в режиме замедленного проигрывания, чётко называть местоположение вещей, обращаться к слепому по имени, а не спрашивать о нём в третьем лице, ну и не докапываться к нему пытаясь причинить ему зрение. Потому что так вы можете запросто лишиться своего.
Да, ладно! Я шучу. Мы, слепые, люди достаточно мягкие и доброжелательные. Лично я даже не сильно раздражаюсь в первые пять раз и просто продолжаю спокойно просить собеседника перестать делать то, что он делает. Ну, по крайней мере, в четырёх из этих ситуаций. И только в одной из них мне приходится подавлять в себе неистовое желание сломать ему нос, уже где-то между седьмой и восемнадцатой секундой нашего взаимодействия.
Итак, пять способов попасть в чёрный список к слепому…
Хотя, нет… Подождите!.. А серьёзно, вы когда-нибудь в своей жизни сталкивались со слепыми?
Напишите, пожалуйста, в комментариях!
А то может мы для вас что-то вроде инопланетян, о которых все слышали и все точно знают, что они где-то есть, но мало кто встречался с ними вживую.
Итак, пять способов.
1. Говорить громко.
Нет, ну это реально тяжело объяснить, но почему-то многие люди, увидев слепого, начинают говорить надрывно громким голосом.
Одной из самых ярких таких громкоговорительниц в моей жизни была тётка, сидевшая на ресепшене в массажном кабинете, в который я ходила - спаси, господь, её душу - когда только бросила курить.
Ну, ладно, не получилось у меня терпеливо повторять ей, что, пожалуйста, перестаньте кричать мне в ухо - я прекрасно вас слышу и так. Вместо этого я так же громко проорала ей в ухо, что я не глухая, и, кажется, она даже несколько оскорбилась. Тоже мне… овца хрустальная… Я может тоже оскорбилась… Я тут вообще-то ещё и клиент…
В общем, не пошло у меня как-то с этим массажным кабинетом. Сами козлы!..
Ах, да… Я честно обычно не раздражаюсь первые раз пять. Просто она как-то не вовремя подвернулась…
2. Говорить медленно.
Это явление ближайший родственник предыдущего и, как и первое, глубинно необъяснимо.
Вот, а вы как думаете, что должно быть в голове у человека, который при встрече со слепым начинает говорить как зажёванная кассета, тщательно рожая каждый звук и усиленно губируя воздух. Или как правильно называется, когда человек вытягивает губы уточкой при звуке «У» или растягивает их кашалотом произнося «И»?
Той крысе мне всегда хотелось также отгубирвать, что слепые не читают по губам, они читают пальцами. И, протягивая руки к её лицу, попросить, повторите пожалуйста еще раз, я попробую прочитать…
Но она была секретаршей на кафедре экономики в университете, где я числилась прилежной студенткой, и мне приходилось молчаливо сносить её глупость.
3. Использовать местоимения «тут», «там», «туда», «сюда» и т.п.
Ну, это, пожалуй, хотя бы можно объяснить. Понятное дело, что общаясь с другими людьми, зрячий человек постоянно использует эти слова для указания местоположения чего-либо в пространстве. И мало кто задумывается над тем, что такому местоимению всегда сопутствует жест, проясняющий то, в каком направлении живёт тот самый загадочный «там». Мы же, из семейства Третьеглазовых, понятия не имеем, в какую сторону машет, кивает или указывает пальцем собеседник, и поэтому при общении с нами следует использовать нечто более конкретное, типа «слева», «справа», «на полке», «под плинтусом» и т.п.
Как я уже сказала, этот феномен хотя бы объясним, когда речь идёт об обычном человеке. Однако в последний раз я нарвалась на жрицу безотносительных местоимений не где-нибудь, а в самом что ни на есть Глазном Институте Висконсина, где самоё название подразумевает, что каждый индивид переступающий порог сего здания должен быть изрядно эрудирован в вопросах коммуникации со слепыми. Но этой дамочке похоже удалось прошмыгнуть мимо IQ детектора незамеченной.
-- Вы можете присесть вон там, - сказала она.
-- А где находится там? - попыталась уточнить я.
-- Ну, там! - ответила она голосом Миссис Очевидности. При этом моя белая трость не смутила её ни на секунду.
-- Там это там слева, там справа или там сзади? - сделала я очередную попытку мягко воззвать к её здравому смыслу.
-- Слева! - резко ответила она, по всей видимости решив, что я просто докапываюсь к ней, пользуясь тем, что она находится на рабочем месте и вынуждена отвечать на мои поганые вопросы.
Ну, ладно. Как хочешь. Моё дело предложить. Чёрный список, так чёрный список…
4. Говорить о слепом в третьем лице в его присутствии.
Так почему-то делают почти-что все, стоит им только завидеть слепого на горизонте. Уж не знаю, какая такая логика таится в глубинах их черепной коробки, но на диаграме человеческой эволюции лично я бы изобразила их на одной ступени с губистами. Только пометила бы красненьким, пояснив, что этот подвид бьют значительно чаще соседнего.
Ну вот, а вы бы как отнеслись, если бы какой-то некто, которого вы видите впервые в жизни, вдруг начал разговаривать с вами как к собакой? И спрашивать у того человека, с которым вы стоите рядом - при чём это может быть кто угодно: ваш черездорогусосед, привёзший вас минуту назад таксист, или попросту ваш беглый раб, которого вы только что изловили в подворотне и волочёте за волосы обратно в фамильную каменоломню - как её здоровьице? что она будет, кофе или чай? Когда ей назначить следующий визит?.. и прочие-прочие вопросы, начиная с чего угодно и заканчивая чем угодно.
Согласитесь, как-то не совсем приятно? И я понимаю, что многие люди, просто не знают, как правильно обращаться к слепым, а нахамить для них как-то всё же сподручней, чем спросить у слепого, как к нему обращаться…
Так вот. Если вы хотите обратиться к слепому, но не знаете как, то вот два самых надёжных способа. Первый: обращайтесь к нему по имени. И второй: когда обращаетесь к слепому, можете слегка коснуться его руки, чтобы он понимал, что вы обращаетесь именно к нему.
На мой взгляд, достаточно логично и просто. Даже непонятно, что приводит подавляющее большинство народа в тупик…
5. Давать непрошенные советы по исцелению слепого от слепоты.
Такие товарищи попадаются значительно реже, потому как для атаки слепого в попытке прозреть его на все десять строчек необходимо быть, как минимум, хотя бы шапочно знакомым с последним. Свой план они обычно осуществляют так.
Подкараулив слепого в гостях или на каком-то публичном мероприятии, они доверительно берут его под локоток и с сочувствующей миной на лице - я её не вижу, я её осязаю - задавать самые идиотские и, пожалуй, достаточно бестактные вопросы скрипучим заговорщицким полушёпотом.
-- А что ж вы очки-то не носите?..
-- А вот моя приятельница недавно брала себе новые очки, так там такой приятный доктор в магазине был. Хотите, я ей сейчас позвоню, спрошу их адрес?
-- Вы узнайте, ведь медицина сейчас такое может! Наверняка можно сделать какую-то операцию! Вот вы не ленитесь, не ленитесь… поузнавайте!..
-- А у моего внучатого племянника были какие-то проблемы с глазами… Так они отвезли его в такую хорошую клинику - забыла как называется… ммм… ммм… как же её там?.. не важно! - и, представляете?! Ему там сразу всё вылечили!
И остановить этот целебный понос можно только двумя способами - дождаться, пока проклятый праздник закончится и можно будет под благовидным предлогом свинтить от привязавшегося утырка, или ответить ему что-то резкое и не очень доброе, чтобы его моментально сдуло с горизонта. Отвечать же им в мягкой и вежливой форме бесполезно - они примут её за скромность или за слабость и продолжат своё неуёмное наступление на пошатывающиеся нервы слепого.
Один из таких уродов мне попался около двадцати лет назад. Я помню, как мы ехали в его машине и, пользуясь случаем, он решил заняться «моим воспитанием» и начал, в буквальном смысле этого слова, отчитывать меня за моё зрение, назидательно советуя мне «не доставать своих родственников» и немедленно идти к врачу. Потому что чего это они должны нянчиться со слепой! Надо быстренько вылечиться и перестать искать себе халяву в жизни прикидываясь незрячей…
Всё-таки хорошо, что я была тогда маленькая и ещё не знала, что не все взрослые заслуживают уважение и что бить ногами взрослого дяденьку вполне себе можно, если он изощрился и это заслужил.
Двадцать лет прошло, а я до сих пор, вспомнив эту историю, прямо вижу, как можно было взять его левой рукой за правую руку, дёрнуть резким движением в сторону, одновременно слегка отступив влево и назад и смачно, со всей дури, ударить его острым носком жёсткого ботинка прямо под дых!.. Ммм… Ммм… Как бы было сладенько…
Что-то я замечталась!
Ну, в общем, вы поняли, чтобы не попасть в чёрный список к слепому, точно также как и к любому другому человеку, достаточно просто ему не хамить и вести себя адекватно. Это значит, не орать слепому на ухо, не растягивать слова - слепые не пребывают в режиме замедленного проигрывания, чётко называть местоположение вещей, обращаться к слепому по имени, а не спрашивать о нём в третьем лице, ну и не докапываться к нему пытаясь причинить ему зрение. Потому что так вы можете запросто лишиться своего.
RSS Feed